Aqui el que manda soy yo, ¡carajo! (I)

 
Desde ese día no la voivi a ve. Supe que la habían vito varias veces en la barra dei bar de Luisito, pero nunca pude encontraila.
Cruzaba siempre a las diez y quince de la noche poi ei callejón. Supongo que siempre tuve la esperanza de podei veila a esa hora, de día o de noche, donde sea que me encontrara y, de aigún etraño modo, podía seintila conmigo durante cada caminata ai bar de Luisito.
-Dile que venga.
-¿Y por qué no le dice ute? Ya me toy hartando de la maidita mandadera esa. A vei si me deja ya en paz.
-Vaya al conuco y dígale que venga, ahora mismo. Que aquí el que manda soy yo, ¡carajo!
-Aquí nadies manda. A mi nadies me puede mandar. ¡ Ute lo que es es un buen comemierda! Váyase a fumaise un peo y haga lo que le digo, mejoi déjeme en paz.
-A la mierda. Iré yo mismo.
Luisito llego a mi casa faitando doce minutos pa ei año nuevo con una chatica en una mano y un colín sin enfundai en la otra: venia a cortai la hierva de patio y a limpiai ei conuco. Me sorprendió veilo entrai poi ei poitón a esas horas, así que lo seguí.
-¿Qué no es muy tarde o muy temprano, compadre, pa etai en eta vaina? Váyase a su casa a comei pueico y cazabe con su mujei que pa eso e que tamo ahora.
-Yo toi bien asi, compadre, déjeme ute aquí solo un ratico, que voy a deyeibai ahora. No bua podei veni otro dia, poique me voy dei pai.
Me acabo de einterai de que ei compadre Luisito si se fue dei pai. Se fue en yola y se la llevo. A esa mujei a la que he segui poi año na ma pa que me mirara. Maidito robamujere, maidita cuernera. ¡Lo bua mata a lo do!

Cielo negro bajo mis pies.

 

Me tomo por debajo de los brazos y se lanzo conmigo al vacio. Creí que moriría, estaba realmente asustada. Ya en posición firme, comenzó a desplumarme tal si fuera el una bestia hambrienta y yo su único alimento. Sentía como penetraba en mi su mirada eufórica mientras yo sufría en silencio,era realmente desgarrador.
No creo ser capaz de vivir sin pensar en ello, el dolor me consume y no hay nada que pueda hacer al respecto: lo hecho, hecho esta. Por las noches, siento que las sombras se mueven y se convierten en el, reviviendo aquel momento, me siento respirar aquel mismo aire impregnado de su aroma, siento sus manos acariciar mi rostro y luego abofetearlo por puro placer... No puedo dormir, siento que me observa todo el tiempo, tengo mucho miedo.
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Hoy volví a verle, le vi en la calle, me estaba siguiendo y parecía volver por mas. Estoy muy asustada, no quiero dormir hoy en mi casa vacía, sin nadie que me proteja. El muy maldito insiste en que no debería  dormir sola, pero tiene razón, no puedo permanecer en esta casa vacía una sola noche mas.
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¡Maldición! No tengo donde ir y el vendrá por mas... eso lo se.
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Anoche estuvo aquí, lo pude sentir, lo vi aunque fingía estar dormida. Le oí entrar por la puerta principal, como si la casa fuera suya y lo sentí acercarse en silencio a mi habitación en la oscuridad, como si el mismo hubiera ubicado los muebles para no chocar con ellos esta noche. Abrió la puerta de mi habitación y se acerco a la cama un poco mas de prisa, como por miedo a que me fuese a desvanecer, y al verme allí echada, concisa, le oí suspirar y podría jurar que esbozo una sonrisa, lo vi en mi mente.
Se sentó a mi lado y un segundo después ya había desaparecido, como si hubiera sido un sueño, pero se que fue real... lo se.
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No se si esto ha sido simplemente una larga pesadilla, pero ayer me sentí despertar. A la noche me desperté sobresaltada y me vi en mi cama, desnuda y amarrada por las muñecas y los tobillos ya entumecidos. Abrí bien los ojos y me di cuenta de que no era mi habitación, de repente escuche que alguien se acercaba y me sorprendí al ver que no estaba desnuda, no estaba amarrada, sino que me aferraba a la cama con fuerza protegiendo mi cuerpo, mis sentidos me hicieron una muy mala jugada. El se me acerco y me pidió que me relajara, que todo estaría bien, acariciando lentamente mi rostro, mi pelo. Le oí decir que soy suave, aunque en un tono tan bajito que no estoy segura de que fuera eso realmente lo que dijo. Sumergida en aquellas dulces caricias, me deje llevar y solté lentamente la cama, baje la guardia y el aprovecho ese momento para sacarme de la cama de un brinco y ubicarme delante de su rostro, a pocos centímetros, para decirme al oído las palabras que esperaba oír: "Tuyo a la fuerza he sido, tuyo con placer seré..." Me tomo de la cintura y me llevo en su espalda hasta la calle donde me dijo nuevamente: "Tuyo a la fuerza he sido, tuyo con placer seré", solo que esta vez agrego: "Mía con placer has sido, mía a la fuerza serás" y se lanzo conmigo a la autopista con los pies descalzos y unas largas alas para volar al cielo negro que había debajo de nosotros.
No estoy muy segura de que paso realmente esta noche, pero si se que lo disfrute.
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¡Maldita desgracia la mía!

Me siento rara
Tal vez melancólica, tal vez enojada, tal vez decepcionada, tal vez sin ganas de ser.

Como dice M.s.W, Es terrible ser malo en lo único que realmente te interesa. Soy terrible escribiendo.
Debo dejar de llamarme a mi misma escritora. Soy tonta, despistada, estúpida, ¡No se nada!
Me preguntas por Charles y te digo té, me preguntas por Shakespeare y te digo Romeo
¡Soy basura!

Créeme, es terrible ser mala, de lo peor, en lo que más te interesa, en lo que quisieras ser buena
y en lo que, según tu misma, nadie es malo

Hipócrita, además.

Y le dije yo al niño que no, que nadie era malo, siquiera bueno, y aquí estoy, corazón sangrante, herida abierta, tirada por el suelo sollozando

¡Oh, cuan grande es mi desgracia!
Ya quisiera dejar de ser, al menos por hoy, hasta que se me pase.
Ya quisiera ser especialmente buena el algo.
Ya quisiera al menos ser mejor en algo de lo que ahora soy.
¡Ho, como quisiera poder dar vida a todo un universo y ser diosa, y que los demás sean felices con mi locura!
Y que esos, los pochongos, sepan que los amo, y que me lancen huesos mientras yo me arrastro desnuda entre los hierros fríos de las butacas.
Como quisiera poder agradar
¡Como quisiera ser inmortal! Y poder hacer arte, para no morir en el intento sin intentarlo
Y que mami me dejara irme, es más, que ella misma me mande bien lejos de aquí para vivir debajo de un puente de Parí' antes de que se congestionen de artistas las alcantarillas y podamos ser felices los infelices
Y que se me deje llorar, que se me deje llorar bajo mi puente
Y que sea mío ese puente.

Y que por fin llegue el fin.

Enserio, no podía.

Esa noche no quería dormir. Pensé que podría hacer alguna otra cosa, como pensar o escribir.

Tomé algunos libros, una libreta y un lápiz, unos diccionarios y un montón de ideas de cómo matar mi obsesión. Subí al acama y me senté. Comencé a pensar en hombres, esos a los que quiero pero que siempre mal interpretan y que tiene una mala impresión de mí.

Pensé que no soy la única mujer, que esos hombres algún día encontrarían a otra más a aún menos complicada y que probablemente seria pronto, si es que ya no había comenzado a suceder.

Escribí.

En un momento de locura solté el lápiz y comencé a pensar nuevamente. Quise volver as escribir, pero ya era tarde. Me quedé así, sentada, inmóvil, pensando. Sentía como si cada pensamiento me amarraba y no me permitía moverme. Tuve miedo, pero simplemente no podía dejar de pensar.

Cerré los ojos y los apreté fuerte, entonces todo alrededor de mí desapareció y me sentía caer al vacío, recorriendo distancias inimaginables en todas direcciones con cada cosa que llegaba a mi mente.

Sentía que el vacío me tragaba y que yo estaba en todas partes, pero a la vez, la infinita inmensidad parecía tan pequeña como para hacerme sentir asfixia. Me sentía atrapada, sin aire, en una pequeña caja flotando a la deriva en millares de dimensiones diferentes. Quería volver a la Tierra, pero no fui capaz de detener el pensamiento, no pude dejar de pensar.

La desesperación me hizo llorar. Lloraba de la impotencia, y las lágrimas se elevaban en el aire antes de convertirse en la misma nada, o talvez era yo quien caía.

Esa noche intenté ser, pero no pude hacerlo. Todo porque simplemente no podía dejar de pensar.

Grité un nombre que no recuerdo, y me sentí triste al ver que ese a quien llamaba no existía allí, ni en ninguna otra parte. Lloré más amargamente por la soledad. Me sentía sola.

Abrí, al fin, los ojos, pero seguía sola. Me acosté para intentar dormir, pero no podía, así que pensé.

Mira, qué patética.

                                                                             Para Jenifer.

Quieres que te quiera

me haces quererte

pero, ¿y si algún día ya no lo haces más?

¿y si no quiero que me abrases?

¿y si no quiero quererte?

¿y si es demasiado tarde?

¿y si la inmensidad nos consume?

¿y si nos perdemos en la nada?

¿y si el cigarrillo se moja?

¿y si el viento frío no apaga el fósforo?

Si se incendia, finalmente, la casa

¿vendrías a sacarme?

¿me dejarías convertirme en cenizas?

¿avivarías el fuego…

…o lo retarías con tus lágrimas?

¿valdría la pena salvarme?

¿tendrías algo que perder?

¿buscarías a otra?

Si la encuentras

¿cómo sería?

¿tendría lindas piernas?

¿las abrasarías?

¿dormirías recostando tu cabeza en ellas?

¿le besarías el cuello?

Cuando duerma, ¿probarías sus labios,

no para despertarla sino para besarla?

¿tendría un lindo nombre?

¿la querrías más que a mí?

Cuando estés solo, mirando al vacío,

Con cigarrillo en mano y ganas de llorar…

¿me recordarás?

Mala noche esa.

Para Pochonguito y para los de

cuarto y su número veinte y cuatro.

Anoche tuve un sueño:

Estaba de pié, en medio de una iglesia en llamas. Miré por la ventana y vi que la luna abría un hoyo en el sol y se adentraba el él, el sol se congelaba y yo abría los ojos al mundo en el que realmente nos encontrábamos: el solo, la luna, nuestro planeta eran unos pequeños granos de arena en un pequeño hueco en la suela de un pequeño zapato. No somos nadie.

Entraste a la iglesia en llamas y me dijiste que saliera, que morirías solo y me pediste que no olvidara llevarme tu cordura y salí y te vi morir en llamas desde fuera.

Cuando desperté, mi casa se estaba quemando.

III

Se lo dejé bien claro: podía ver, pero no tocar.

II

 

                                Para Guadalupe

 

Poco a poco me fui acercando a ella, hasta llegar a rozar su hombro. Al sentirme allí, justo a su lado, se secó las lágrimas rápidamente creyendo que no lo había notado. Hola, me dijo, y me sonrió. Yo, preocupado, le pregunté por qué lloraba, ella negó haber estado llorando y volvió a sonreír, pero más ampliamente esta vez.

En un repentino atrevimiento, tomé su zurda entre mis manos y le pedí que no fuera tan cerrada conmigo, ella cedió y me regaló todo el brazo sólo para mí. Al ver que estaba tan tranquila ante mi actitud atrevida, me aventé aún más, tomé su mano y la besé como si fuera el mismo vientre que me parió. La besé una y otra vez más, hasta llegar a su mejilla, donde me detuve y la miré atento: estaba sonrojada hasta las orejas. Solté su brazo y tomé su barbilla, la hice mirarme a los ojos y, un segundo después, sentí su boca lanzarse sobre la mía.

Sus labios me parecieron suaves, de rico sabor. Su aliento sobre mi rostro me estremeció, tal como al estremecía a ella mi tacto sobre sus brazos, sus hombros, su rostro. Miró al suelo tímidamente. Y yo la miré a ella. Entonces supimos que ese era el fin, que todo había terminado.

I

Y debo decirlo. En mi barrio hay unas niñas que están bien buenas. Hay una de ellas que me trae loco.

Es de tez clara, mejillas sonrosadas y pronta a sonreír ande el más mínimo asomo de testarudez, ternura o perversión. Sus ojos son café, hipnóticos, y tiene una descuidada melena castaña que le cae sobre la espalda hasta las caderas y que le sienta perfectamente, unas hermosas piernas y unos suculentos pechos superdesarrollazos que intenta cubrir infructuosamente.

Es realmente tierna, casi un ser celestial. Es una niña muy educada. A pesar de su terrible carácter se siente mal si se despide de alguien sin haberle regalado al menos una sonrisa de esas que solo a ella le sientan tan bien. Realmente nunca hemos entablado una conversación pero se, por ese brillo en sus ojos, que es una joven muy inteligente y audaz, que se hace la loca para lavarse las manos, Si, la loca mansa de la calle.

¡Ay, mi niña! Ese retrato que tengo de ella: parada en la acera, la lluvia cae sobre sus mejillas y recorre su bello rostro hasta caer en sus pechos, donde salpican las gotas en gloria y la vida vuelve a empezar. Me mira con esos ojos asesinos y me regala una sonrisa en secreto que nadie más ve. La verdad, me tiene loco.

 

Nota: Cuando lo escribí, me sentia hombre. ¡Ja!

Luisa se cortó las uñas.

Luisa se corto las uñas.

Sintiéndose derrotado, tiró su rey en señal de rendición y se apresuró a marcharse.

Sí, es cierto. Luisa Maria se cortó las uñas y él, sintiéndose derrotado, tiró su rey en señal de rendición y se apresuró a marcharse de allí. Patéticos seres. Me repugnan. Luisa se cortó las uñas, así que ahora todo en este mundo me parece repugnante.

Migue, mi Migue, de lo más tierno, me llama inteligente, porque no hay peor cosa que una mujer bruta que sea, valga la redundancia, bruta.

“Nunca. Qué palabra. ¿Cómo puedes decirla sin estar seguro de que sea así? Es una palabra que reta al destino, No la digas, se puede revertir y darle paso a lo imposible, a lo no esperado […]” Tremenda mierda esa, ¿no?

Antes, cuando éramos estupidamente mediocres, Johan además era un llorón. Ahora, que somos dioses de lo que no nos pertenece, sé que nunca se volverá a dejar intimidar por Luisa y sus uñas largas, pues ya largas no son y Miguel Ángel no es maricón.

Lureida, la muy mimada, lloraba amargamente porque su caballo había resultado deforme y la doña de los cabellos rojos no nos castigó. ¡Pero qué niña tan bella!

No puedo decir que Luisa Maria es cuero, pues puta no es aun si su naturaleza no le permite dejar de serlo. No puedo decir que Lureida no es cuero pues lo es y no, ante eso no hay remedio alguno. No puedo decir que Alejo es gracioso, pues es un hijo de puta de lo peor. Es decir, mis compañeros son solo unos inservibles paqueticos de mierda organizados sobre un grupo de butacas en un estúpido curso.

Luisa se cortó las uñas, Yairenís de fue a San Francisco, Lureida esa una mimada, Alejo es un hijo de puta, Miguel no es maricón, Gerard es algo afeminado, Jazmín solía ser simpáticamente cínica, y yo soy una mierda.

Entonces, se hace necesario decir por qué Luisa se cortó las uñas, por qué Miguel tiró su rey y por qué estamos como estamos. Los viejitos me parecen muy tiernos.

Luisa se cortó las uñas porque le molestaban, Miguel se rindió porque estaba ya aburrido y algo desesperado.

No me gusta que Luisa se corte las uñas, pues realmente disfruto cuando me araña la cara, el pecho, el brazo, mientras yo la penetro salvajemente.

El otro día tuvimos un momento hermoso, el más hermoso que hemos tenido juntos. Yo la observaba mientras ella se masturbaba echada en el piso. Por tener las uñas largas, se hizo una pequeña cortada y comenzó a sangrar un poco. Yo la lamí inmediatamente. Supo delicioso.

¡Mis uñas… me las he cortado!

 

Nota: Esto es una gran mierda. Estaba aburrida y andaba idiota. Además de que esta todo mal escrito. Disculpen.

Lo que sí se respeta.

Lo que sí se respeta.

Ramón esta rodando en el piso ensangrentado y yo, puta al fin, hago mi trabajo.

-¡Bájate los pantalones! No tengo mucho tiempo y se que tu tampoco así que hagámoslo rápido. Tú arrojas el cuerpo y yo limpio la sangre.

Robertico toma el cuerpo ensangrentado y lo arrastra hasta la camioneta, la puta limpia la sangre poquito a poquito con la lengua. “¿Qué diablos estas haciendo?”, le pregunto él, pero no obtuvo respuesta alguna. La puta, pacientemente, termino de limpiar toda la sangre, se desnudo y comenzó a ofrecérsele a Robertico. “Estas loca, puta” fue su si.

La puta tomaba un cigarrillo, lo encendía y luego lo aplastaba en el piso. “¿No fumas?”, “Soy una puta, ¿crees que debería?”, “Se vería elegante, si”. Entonces la puta saco otro cigarrillo, lo encendió y, en vez de aplastarlo en el piso, lo restregó contra las bolas de Robertico. “¡Ay, mierda! ¡¿Tu ‘ta loca ‘e?! ¡Coño! ¡¿Por qué lo hiciste, eh?! ¡Coñazo!”, “Porque sabes bien que no fumo y que puta no soy, idiota”. La puta se marcho, así desnuda como estaba, a paso firme por la carretera vacía con su muerto a rastro.

Cerebro humano (One-shot for CZ)

-¿Piensas en mi? — pregunta la chica al chico.
-Claro, todo el tiempo. — responde éste serenamente.
-¿Que piensas? — dice mientras lo mira atenta.
-En tus mejillas sonrosadas, tu brillante sonrisa, en que siempre sabes como hacerme reír... eres mi perdición, Minerva.

La misma patética escena del cuanto de hace seis putos años. Realmente aburre ver a la gente cayendo a los pies de algo tan estúpido.
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Me pidió que guardara silencio y comenzo a acariciarme. Lentamente me llevo a la cama entre besos, dispuesto a poseerme. Le dije que estaba todo mal, ``te dije que callaras´´ fue su respuesta.

Lo que me hizo y le deje hacer no puede ser comentado, así intentaremos salvarnos de tan severo castigo que nos corresponde.

Luego de haberme dejado desnuda y exhausta sobre la cama, comenzo a encender cigarrillos y, en vez de fumarlos, lo ponía en el cenicero y los dejaba consumirse. Reflexione un buen rato acerca de si estaba viva o si había llegado la muerte a mi existencia y llegue a una clara conclusión: necesitaba al menos un trago de coñac.

Intente comunicar mis deseos diciéndole: ``Quiero coñac. Quiero coñac, Robertico. Y que los hombres sean putas y se llamen Gina, cariño entre ellos y que las mujeres hablen de Charlie mientras visten sus trajes grises y negros´´. Su respuesta fue: ``Y yo quiero que te calles de una vez, cuero ´el diablo´´. Luego le vi volverse y continuar encendiendo cigarrillos y dejándolos consumirse en el cenicero.

Cuando desperté al otro día, ya Robertico se había ido, y yo había vuelto a ser Minerva. Y había vuelto a ser mujer.
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Roberto me seguía al jardín trasero todos los días a las seis para ser Cristian y Lucia, los actores de películas con mucho drama y aun mas sangre, y de allí nos perdíamos en el Amazonas y veíamos a Frida haciendo lagartijas a la luz de la luna.

Lo que mas me gustaba de ser Lucia era cuando coincidíamos y me encontraba con un medio Cristian y un medio Paul y había agujeros en el tiempo, y el era mi muerte y mi pasión, y yo lo besaba a las malas y el me escupía en el rostro. Amaba, además, cuando me apuñalaba y yo sangraba hasta recuperar el aliento y el me llevaba hasta la puerta y yo le decía hijo de puta y me levantaba la falda y mangabamos en el pasillo y el me decía cuero y yo le mordía la oreja izquierda, se que el amaba que le mordiera la oreja izquierda.
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El le estaba encontrando algún sentido a la vida al ver las cenizas de un cigarrillo que jamas fue fumado, mientras, yo me convertía en heces de burro.

Yo siempre le permiti usarme, aun si no tenia ganas, pues promesas son promesas y Miguel Ángel no es maricón.
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Cuando me paro en esa esquina, la que esta justo al frente del colegio y justo al lado de la parroquia, los hombres me ven y me creen puta, porque aquí no se es cuero sino puta, y yo cuero no soy. Con los ojos me arrancan la inocencia y termino siendo lo que ellos quieren que sea, una menor muy chibirica, exageradamente no cuero pero si puta.
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-Mami, quiero coñac
-No, hija, que el coñac es pera ricos.
-¡Al diablo con la doña y sus cabellos rojos, que se jodan los ricos!

Lo que me faltaba. Además de tener una tipa bien puta, vulgar, también tengo que tragarme el que se cotice. ¡A la mierda!
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Robertico me lanza una chatica y me dice que ese es mi coñac, que lo disfrute y yo lo mando a que se joda y se vaya a la mierda y el me dice: ``Gina, cariño, tienes un culo de diosa´´ y me besa y se quita la chaqueta gris y me dice: ``No te abrigues del calor, culo de diosa, que te me vuelves cantante y te me vas con un `jo e puta llamado Charlie´´ y yo lo golpeo y el sonrie y yo le digo que su nombre es Charlie y el me dice que esas son mentiras, que el es Robertico y que esta aqui porque Franklin y Maria lo enviaron. Yo me pongo de pie, me visto, le lanzo un paquete con treinta papeletas de las azulitas, le digo zorra y me voy.

Yo queria escribir la cancion mas hermosa del mundo - Joaquin Sabina

Yo tenía un botón sin ojal, un gusano de seda,medio par de
zapatos de clown y un alma en almoneda,una hispano olivetti con caries, un tren
con retraso,un carné del Atleti, una cara de culo de vaso,

un colegio de pago, un compás, una mesa camilla,una nuez, o bocado de Adán, menos una costilla,una bici diabética, un cúmulo, un cirro, una strato,un camello del rey

Baltasar, una gata sin gato,

mi Annie Hall, mi Gioconda, mi Wendy, las damas primero,mi Cantinflas,
mi Bola de Nieve, mis tres Mosqueteros,mi Tintín, mi yo-yo, mi azulete, mi siete
de copas,el zaguán donde te desnudé sin quitarte la ropa.

Mi escondite, mi clave de sol, mi reloj de pulsera,una lámpara de Alí Babá dentro de una chistera,no sabía que la primavera duraba un segundo,yo quería escribir la canción más hermosa del mundo.

Les presento a mi abuelo bastardo, a mi esposa soltera,al padrino que me apadrinó en la legión extranjera,a mi hermano gemelo, patrón de a merca ambulante,a Simbad el marino que tuvo un sobrino cantante,

al putón de mi prima Carlota y su perro salchicha,a mi chupa de cota de mallas contra la desdicha,mariposas que cazan en sueños los niños con granos cuando sueñan que
abrazan a Venus de Milo sin manos.

Me libré de los tontos por ciento, del cuento del bisnes,dando clases en una academia de cantos de cisne,con Simón de Cirene hice un tour por el monte Calvario,¿qué harías tú si Adelita se fuera con un comisario?

Frente al cabo de poca esperanza arrié mi bandera,si me pierdo de vista esperadme en la lista de espera,heredé una botella de ron de un clochard moribundo,olvidé la lección a la vuelta de un coma profundo.

Nunca pude cantar de un tirónla canción de las babas del mar, del relámpago en vena,de las lágrimas para llorar cuando valga la pena,de la página encinta en el vientre de un blog trotamundos,de la gota de tinta en el himno de los iracundos.

Yo quería escribir la canción mas hermosa del mundo.

Good Enough

¿Quien me ha robado el mes de Abril?

Mi mes de abril, adorado mes, toda una vida... ¿Quien fue el malvado que te arranco de mi regazo? ¿Quien se atrevio a dejar un espacio vacio en mi vida, haciendo que todo pierda sentido?

Mira, abril mio, al celoso diciembre que, con sus frías brisas y la semilla de sus entrañas, te provoca para que intentes recuperarme. Escucha, mes de adorada soledad, la melodía perteneciente al tiempo que nunca existió, y llama padre a este tiempo, pues ha sido disociado para darte a ti la vida.

Agradece, dolor narcisista, a el pecho que te alimenta, llamado utópico por sus propios méritos, no su patria.

Abril se me ha escapado en un suspiro, se ha marchado con el décimo-tercer mes que, al igual que mi incasto tiempo de amargura, nunca existió para aquel de corazón abatido, aquel que le busco en la nada, aquel que sabe que abril es una puta...

Y tu, tiempo inexistente e indeleble, ladrón de sueños, ladrón de lagrimas puras, ladrón de vidas enteras... ¡Deberías estar avergonzado! Me has hecho pensar que tal vez, solo tal vez, valió la pena no vivir lo que me traiste en bandeja de plata, que tal vez lo que necesito no es un nuevo abril, sino a ti... ¡Maldito seas, ladrón de toda esperanza! ¡Me has robado mis agallas, me has robado la inocencia, me has robado el mes de abril!

Aun no he podido...

Aun no lo logro...

Realmente no puedo creer que aun lo recuerdo como si lo viviera hoy, no entiendo por que aun tengo ese ardor vivo y mas fuerte que nunca en mi pecho cuando yo misma fui quien me arranque el corazon si piedad alguna.

¿Como llegue a este punto donde mi mundo no es mas que un vacio de grises nubes donde nunca llueve pero nunca escampa? ¿Como fue que quede estancada en el pasado que se vuelve en malevolo futuro ignorando al doloroso presente?

Creo que, sea cual fuese la razon de este fenomeno, no merezco estar aqui. No fui lo suficientemente buena para mi pero aun asi no lo merezco, no creo merecerlo.

Ahora, lo que me queda...una simple frase que solo acabara por dejar un vacio aun mas grande:

''Ignoralo y luego pretende que nuca sucedio, asi sera mas dificil olvidar y mas facil el sufrir''. De todos modos, al final, para eso son los amores como estos: aun mas que para sentirlos, son para sufrirlos.

Abril

Abril

Para todos es un gran mes, de grandes acontecimientos; a mi me parece un espacio vacio. No por la razon mas obvia, sino por la que carece de sentido. Abril es un mes importante en la historia de mi amada patria dominicana ¿Por que? ni la menor idea (de hecho si se, 24-4-65), abril me parece el mes mas historico de todos; sin olvidar que, segun Leopoldo Marechal la historia no es una ciencia, sino el arte de mostrar una cara limpia y esconder un culo siniestro; eso lo secundo. Esta es la razon exacta de que me paresca vacio, el pensar en todos esos culos sucios cuyas manos lo alcanzaron a lavar luego de haberse lavado la una a la otra, el orgullo.

Lo que vemos es solo la mitad de lo que realmente hay

El orgullo permitio a la mano derecha lavar a la izquierda pero no le permitio lavar el culo por miedo a ensuciarse aun consiente de que la mano izquierda luego le lavaria a ella, ¡maldito orgullo! Por su culpa hay tanto culo sucio y tan poco abril. ¿Que le queda a la mano derecha luego de reusarse a ayudar? Simple, remordimiento y culpa, lo que juro jamas sentir o causar, y
lastima, dar lastima al culo ya limpio gracias a la mano izquierda... solo eso lo queda.

Disfruten de su día de amor, mientras yo me sumerjo en mi día de luto y exilio voluntario.

Me preguntan por que, yo les respondo: por todos los amores que no fueron y no seran de aquellos corazones heridos que necesitan de un alma que los caliente y los traiga a la vida con un dulce beso.

Para dias negros vestirse de negro es lo mas indicado, y este es el mas negro de todos.

Lagrimas ajenas, mas pesadas que las propias

La vi llorar, y fue lo peor que pude alguna vez haber visto. Lloraba tan amargamente, que podia sentir en mi garganta el nudo que se hacia en la de ella. Lo que la hizo estallar en llanto fue algo estupido y sin sentido, pero pude notar algo que nadie vio: eso que sucedio no era la verdadera razon.

Ella lloraba por todo lo que ha aguantado, lloraba las lagrimas contenidas que le pudrian el alma esperando la oportunidad para salir y no ser la razon de su muerte.

Lloraba por nuestra culpa, por juzgarla, mientras todo lo que necesita es silencio, solo un poco de silencio...

Mi dulce y esperado exodo, ha de llegar al fin

He esperado tanto para poder por fin llegar a la salida, mi exodo. Me alegra tanto en poder escuchar el dulce sonido del silencio, de lejania a todo lo ajeno a mis sueños y destinos.

Sin embargo, se siente tan bien el detenerse por un momento y mirar tu compañia, todos esos chicos, compañeros mios tan iguales pero tan diferentes a mi. Pocos de ellos me conocen, y conozco yo a pocos de ellos, pero los que si me conocen son los que si vale la pena conocer.

Mi gran amigo, el que me ha abierto tanto los ojos, el que me ha enseñado tanto, cada dia lo aprecio mas porque cada dia encuentra la forma de conocerme mas sin aparentar interes, cada dia me sorprende mas lo tanto que sabe de como convencerme de cosas que creia inimaginables, lo aprecio mucho y le agradesco el haberme ayudado a abrir en dos el mar de mi exodo, el mar que me obstruia.

Mi exodo, no es obra mia, es obra de ella y a ella pertenece. Amiga mia, que me has quitado la vida para darme una peor, te lo agadezco, gracias Laila, por tu comprension, y gracias por mi exodo, que tanto he esperado.

Ahora, antes de poder salir y ser libre, debo arreglar algo aqui: tu, persona a la que heri, lo siento, no quise jugar asi contigo. Es que eras tu quien me invitaba a hacerlo, me halabas al precipicio, pero al tuyo, no al mio. Me tentabas con tus tontas palabras carentes de sentido completo para alguien como tu, no te esforzabas por ser mas fuerte, por eso te quise enseñar una leccion, para que aprendieras y a la proxima no volvieras a cometer un error asi, lo hice porque te quiero, eres mi amigo y lo que arruino eso fue que todo paso muy rapido.

Lo siento, y ahora ¡me voy!

No soy EMO, solo sufro de Trastorno Bipolar.

No sufro de Trastorno Bipolar, almenos aun no esta diagnosticado. Todos me llaman o Emo o loca. No soy ninguna de las dos, solo soy un alma en conflicto, una mujer luchando contra sus demonios y obcesiones.

No me llamen Emo, no lo soy. No me digan que quiero ser Emo pues no conocen mis deseos y, no quiero ser considerada parte de un grupo, quiero sentirme libre de cambiar de mente cada que se sobrecaliente.

No soy Emo, ni intento serlo. Solo soy una tonta chica que, sin darse cuenta, es cada vez mas corriente. Pero eso no es lo que me asusta, lo que me asusta es perder lo que no tengo por algo que no conseguire mientras este en mis manos, solo quiero entender...eso es todo.

Aun sigo esperando a que llueva y pueda tener una vida verdadera, que vengan esas nubes negras y reconfortantes sobre mi a apagar todo este fuego que me ha dejado hecha cenizas, puras cenizas.

Vamos. ya cae, te estoy esperando. Ven, te lo ruego, lluvia, cae sobre mi.

Testimonio de como es una reunion de la Mision el el barrio Las Flores

Lindo como me encuentro en este momento (y no es sarcasmo), estoy en el barrio Las Flores, ayudando a mi madre con la reevangelización de la Misión Continental en este barrio. Soy la encargada del sonido y los carteles que hemos colgado en las paredes. Increíble como ella saca toda esa fuerza y habla con ese furor, con esa dedicación. Habla tal si fuera ella la misma palabra en vez de una vía que usa la misma.

Liona es una mujer interesante, ja ja, lo digo porque ella habla como si fuera un boche. Por eso es que pocos los escuchan, o bueno, si escuchan pero no lo practican. ¡Ah, esta pisando el cable! ¡Eso si que me hace enojar! ¡Mueva el pie por favor! Ah, que mal que no puedo interrumpirla. Aunque tiene mucha razón, mucha, deberían de escucharla hablando, te duele porque es la verdad, tu verdad, mi verdad, la verdad de todos, sin excepción.

Aquí hay muchos niños, dos veces mas niños que adultos, además de muchas personas de pie y otros que no se deciden si están o no están aquí, en la puerta o afuera suponiendo estar aquí. Ah, continua Liona con su palabra, de un modo muy común, con esto me refiero es a que pone ejemplos del día de hoy, ja, hablando de muchachos que trabajan para ponerse una buena pinta para ir a ver a la novia, o para enamorar a alguna chica. Tan gracioso como cierto.

Ese chico, me llama tanto la atención, ¿y como no hacerlo si es especial, diferente?. Un chico discapacitado mentalmente y con algunas deformaciones físicas. Es difícil que no llame la atención donde sea que vaya, y no debería ni mencionarlo, pero es que es un chico tierno, seguro sus padres y todos los demás lo quieren mucho, se le nota que es muy amado. Tiene una muy linda sonrisa.

Como siempre están los niños pone mano, que viven cucuteando. Detrás de todo lo que sea…algo. Son muy curiosos, ja ja, pero también son tiernos a pesar de tener la inocencia de una vela, que se quema con la candela. También los jóvenes frescos y atrevidos, que desde que me vieron no me despegaron los ojos, ¡Dios, ni tan buena que este! Hubo uno que me vio dibujando una escalera para una dinámica y dijo: Ah, pero ella sabe. ¿Nos van a enseñar a hacer eso en la reunión? ¿Eh?. Ese niño, gracioso, le hice seña de que no se pero no lo creo y dijo: Tomare eso como un si. Y se marcho.

Me siento como si fuera a caer por un mareo, y para el colmo estoy de pie, tengo mucho así, y ahora es que falta rato. Quizás, esos leves mareos que estoy sintiendo últimamente son las repercusiones de el terremoto del cual soy culpable, pero espero que no sea así.

Ahora están haciendo una dinámica, ¡lindo! Además de todos los lindos niños y niñas que hay. Una bebe hermosa, lo malo es ese listón rojo en su muñeca, que la condena a mala protección, espero y se lo quiten pronto, antes de que algo malo pase, ¡ojala y nada pase!

¿Sera que tu...o soy solo yo dandome alas en un mundo sin cielo, ni plumas?

No me interesas...¿o si? No quiero complicarme aun mas la vida al aferrarme a tu inocencia imprescindible para mi aire. No puedo ser adicta a tu cara de tonto, no puedo, seria mortal, pero no solo para mi, para otros tambien...

Hay muchos a los que podria herir, no puedo permitirmelo. Pero sin embargo, ya me atrapaste en tu red de palabras tan dulces por lo entrebuscadas, ya cautivaste mi curiosidad de mujer, y quiero ser tu amiga, que me agarres cariño para que ya no me sueltes, pues un muy buen amigo eres.

¿Como rayos iba yo a saber el daño que causaria?, no me culpen

Todos...no, todos no, pues hay muchos que aun no lo saben. Bueno, sabemos de la catastrofe que sucedio en la Republica de Haiti, es algo terrible, y yo soy una de los millones que que sintieron aquel mareo que significaria la muerte de cientos de miles o aun mas. Lo senti, y lo unico que pense fue lo mas estupido que se me podia haber ocurrido en toda mi vida... ``¡Wow, que jevi! nunca habia sentido algo asi, fue genial...``. Pregunto, ¿que rayos me pasaba? No pense, supongo, pues no tuve ni la menor idea de que, por lo leve que se sintio, donde me econtraba no debia ser el epicentro ni dada por el estilo, dejando claro que seguro habian daños en algun lugar. ¡Estupida fui!

Ahora todos me culpan por haberme reido, emocionada, estatica, ignorante. Mientras yo reia, miles morian o quedaban atrapados entre escombros fatales que no durarian mucho en lograr su cometido.

Maldita ignorancia, si por ser dicha me vuelve asesina, que se quede asi y me de el zarpaso sin piedad alguna.

Lo siento, no era mi intencion, pero acepto como culpa mia la muerte y dolor de todas esas pobres almas de la hermana (para mi pais) y amiga Republica de Haiti. ¡Ahora, culpenme y condenenme, que ya confese y no hay necesidad de juicio!

Mayo

El 2009 parece no querer tener un final.

Hay que dejar al tiempo correr, lo se. Pero, ¿y si es el tiempo el que no quiere transcurrir?.

Llevo semanas analizando esto, pero aun no parezco encontrar alguna razón aparente para este fenómeno el cual, no soy la única en haberlo notado.El tiempo corre, pero paralelamente se ha detenido en el 2009, año que acaba de pasar.

No se si alguien además de mi y un amigo lo han notado pero, es algo inminente: el 2009 aun no acaba, me parece que lo que debía quedar atrapado en el año en mención se retraso y ahora no encuentra lugar. ¿Que sera?, ni la menor idea. Solo se que este enero parece mas mayo que lunes y menos real que lo que le depara el futuro.